博君一笑
| 一句话的四大名著 (此文已搬到新家) | 2007-10-24 13:36 |
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红楼:这一块纷纷扰扰的石头 三国:这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人 水浒:生命中不能承受之盔甲 西游:把热闹跌坐成永不死亡的寂静 红楼:红楼正好对青灯,意象绝美 三国:滚滚长江东逝水,渔樵喜相逢 水浒:英雄泪,有泪如倾 西游:这么晚了,你还要到哪里去呢? 红楼:红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚,可以怪社会,怪社会 三国:只有零星记忆,我喜欢里头周瑜 水浒:很烦,坏人老是把宋江放走 西游:西游记就是好看,西游记最小儿无赖了 红楼:.. | |
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| 出师表之网站加薪版 (此文已搬到新家) | 2007-10-24 13:33 |
| 臣某言:网站上市未半,而中道停止;今天下千站,个个疲敝,此诚危急存亡之秋也。然有钱之人,不投于内;各种开支,不停向外者:盖电子之商务,欲求之于网络也。诚宜开张思路,以雪亏本之耻,恢弘上市之气;不宜妄自菲薄,引喻失义,以塞二板之路也。网内网外,不属一体;工资待遇,不宜异同:若有风险投资,及为借壳者,宜告天下,论其英姿,以昭CEO英明之至;应宜广告,使内外皆知也。总裁、经理、董事长、网管、总监等,此皆心腹,志虑忠纯,是以高薪聘请以建公司:愚以为网站之事,事无大小,悉以咨之,然后施行,必得裨补阙漏,有所广益。内容编辑,只看文笔,稍通软件,试用之期三月,拷贝剪贴曰“能”,要从传统媒体挖来:.. | |
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| 郭靖与黄蓉的大学生活 (此文已搬到新家) | 2007-10-24 13:32 |
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大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子,只是运气好一点而已,在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候,帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤,令黄蓉感动不已,一见倾情,从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。 这其实怪不得郭靖,当时的情况是这样的:黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊,她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学,只是不知道如何得罪了导师黄教授,老是被黄教授关,一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业,怪可怜的,就把答案写在口香糖纸上递给他,结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的.. | |
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| 唐僧取经总结大会上的报告 (此文已搬到新家) | 2007-10-24 13:30 |
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在我佛如来的精心策划下,在观音菩萨的具体指导下,在各路神仙的积极配合下,以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年,行程十万八千里,经历九九八十一难,终于取得了我佛大乘真经,圆满地完成了这次取经任务,在这次取经的过程中,我们时刻牢记自己的职责,分工合作,涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经,主要是在途中做到了以下几个方面: 一、思想上高度重视。自从和唐王一别,我就在思想上非常重视这次任务,当初只身一人,就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难,其中滋味是不可言喻的,但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生,只有取得了真经才可以成佛。 二、加.. | |
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| 女孩很生气,后果很严重 (此文已搬到新家) | 2006-11-29 10:31 |
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1、一辆车把女孩撞了,女孩从地上爬起来说:“女孩很生气,后果很严重”。―――《天下无贼》 2、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。帅哥司机下车,把女孩送去医院,然后不停探望、然后不停追求、然后出现第三者、然后他们俩人感情爆发、然后其中一人得血癌死掉。―――韩国煽情偶像剧 3、一辆汽车飞速驶来,当场 把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时突然目瞪口呆、大惊失色、涕泪直流、六神无主,然后……插播广告。―――中国八点档连续剧 4、一辆汽车飞速驶来,当即将撞到女孩的时候……女孩突然一个后空翻,再一个侧翻,躲过汽车,汽车刚一停下,女孩一把纠住司机的头发,拉出汽车,立即10个耳光:“想死啊!!”―――野蛮.. | |
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| 恋爱学专业招生简章 (此文已搬到新家) | 2006-11-29 10:27 |
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应广大青年朋友要求,本校与美国蛤蝠大学合作,新加恋爱学专业,现面向全国招生,具体事宜如下: 专业名称:恋爱学 专业概述:本专业以恋爱相关理论学习为基础,以实用技能的教授为主,注重理论联系实际,学生需掌握外语、计算机、汽车驾驶、唱歌跳舞、拱猪八十分、攀岩蹦极、诗词歌赋、琴棋书画、煎焖炒炸等等各项技能,同时接受系统的恋爱思想教育。做到:性格温顺言语温柔,态度和蔼脾气没有,骂不还口打不还手,用情专一注意操守。 专业课程:主干课程:爱情经济学(研究女生这一稀缺资源的选择与分配),爱情政治学(经济是基础,爱情是上层建筑),马克思主义爱情理论(爱情是有阶级性的……),木蠢脱仔恋爱兵法(恋爱者,人之.. | |
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| 英雄救落水美女注意事项 (此文已搬到新家) | 2006-11-29 10:24 |
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1.先确认落水美女的真实性!(注意:不是正在游泳和洗澡的MM,更不是河里的鳄鱼或水牛)。 2.跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”,而使用高难度的动作,如107B、207C等,否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。 3.入水前为了减重可以脱掉一些衣服,但内裤需要穿在身上,不然你的动机就值得怀疑了。 4.有两种泳姿最好不要使用,A)仰泳:不容易发现目标,还容易撞到礁石;B)狗刨:姿势过于恶劣,容易被其他人当做被救对象。 5.游到美女旁边时,一定要坚定意志,无论她多么主动也不要和她拥抱,不然你们俩就是沉鱼落雁(取而代之的是揪头发或直接打晕)。 6.往岸上拖的时候,别着急求爱和做自我介绍,也先别着急.. | |
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| 不想让你哭 (此文已搬到新家) | 2006-10-20 13:41 |
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总想对你有些话要说 可不知道该说些什么 总想给你带来些欢乐 可不知道你喜欢什么 过了一夜又多了一天 时间让人变的好心烦 不知何时又才能见面 难道就这样天各一边 我不想让你哭 我也不想认输 只想用我的爱再次把你留住 谁的眼泪随风飘向了远处 那也是我在为你祝福 我不想让你哭 我也不想认输 只想用我的爱再次把你留住 如果爱情就是我这场的赌注 输了给你就等于输了全部 | |
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| 三国豪杰不怕失业 (此文已搬到新家) | 2006-10-15 18:50 |
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张辽:当幼儿园阿姨,不,应该是阿舅。逍遥津一战,吓得几十万小儿不敢啼哭,“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 张飞:去当银行打更。试想一下,半夜三更,月黑风高,鸦雀无声,如有小偷正在撬保险柜,突然一声雷霆巨喊会是什么样子?而且据评书介绍,这位老兄睡觉不闭眼睛,小偷见了谁会不害怕? 曹操:去美容院当美容师。先是割发代首,然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了,后又割须弃袍,一流整容技术! 刘备:可去演电视剧,特别是感情戏,眼泪不用酝酿,招之即来。 诸葛亮:可自己办个网站,以他“隆中对”的策划,相信会很有人缘的。 赵云:快递员,无论碰到什么困难,都能安全把东西送到。 | |
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| 一对北方情人的对白 (此文已搬到新家) | 2006-10-15 18:39 |
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男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!” 女:“我们家有点事儿, 我爸他……” 男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还忙活?!” 女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?” 男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!” 女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……” 男:“您哪是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯人的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸.. | |
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| 搞笑汉字大比拼 (此文已搬到新家) | 2006-10-11 10:32 |
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢! “巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说:你家难道没装修? “吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。 “自”对“目”说:你单位裁员了? “茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽? “个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说:平衡才是硬道理! “兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了! “占”对“点”说:买小轿车.. | |
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| 变态MSN名字大集合 (此文已搬到新家) | 2006-10-11 10:29 |
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1、 十年树木,百年树袋熊 2、 鱼和胸罩不可兼得 3、 爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车 4、 拿什么拯救你的爱人 5、 拿什么拯救你,我的大兵瑞恩 6、 是你让我明白爱情这东西,四个字:冷酷到底!我宁愿你冷酷到底,也不愿再伤心一次。你应该在车底,我应该在车里,让我开车压死你!(帅呆了!) 7、 千斤拨四两 8、 化腐朽为绵掌 9、 给我一个支点,我可以撑起地球仪 10、 人过留名,雁过留声机 11、 爱护环境,人人有病 12、 千里送鹅毛,纯粹是傻* 13、 内行看门道,外行看人行道 14、 内练一口气,外练一口屁 15、 哈里波霸 16、 .. | |
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| 最新男女朋友的经典称呼 (此文已搬到新家) | 2006-10-11 10:27 |
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如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生,我们叫她鸡舍清扫员; 如果一个男生常常趁火打劫,我们就叫他土匪。和她在一起的女生,我们叫她压寨夫人; 如果一个男生脸上沟壑分明,我们就叫他作战地图。和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员; 如果一个男生长相惨不忍睹,我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生,我们叫她救死扶伤; 如果一个男生脸皮太厚,我们就叫他太后。和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛; 如果一个男生娘娘腔,我们就叫他东方不败。和他在一起的女生,我们叫她笑傲江湖; 如果一个男生在网上惹人呕,我们就叫他青蛙,和他在一起的女生,我们叫她恐龙; 如.. | |
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| 三国群英脸谱 手机被盗…… (此文已搬到新家) | 2006-09-20 15:12 |
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关羽:正在酒吧里喝着小酒,突然发现有人偷了他的手机,他立刻飞身追出去,把小偷痛扁一顿,最后连小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒,旁边的曹操直夸他:“云长果然厉害,此酒尚温!”(就一个字———快!) 张飞:在公交车上手机被偷,小偷尚未下车,于是他大喊一声:“给我把手机放下!”吓得车上多人晕倒,十几人将手机扔到地上,张飞随手捡了一个,拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫?)赵云:手机不慎被偷,他痛下决心,死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守候,一共抓获小偷50余人,捣毁犯罪团伙2个,抢回3部手机,最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛.. | |
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| 人啊 (此文已搬到新家) | 2006-09-10 12:06 |
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湖南人说自己美女多,四川人就笑了 山东人说自己经济好,上海人就笑了 上海人说自己民工多,广东人就笑了. 广东人说自己款爷多,香港人就笑了. 香港人说自己二奶多,台湾人就笑了. 台湾人说自己想独立,全中国人民都笑了. 日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢? 日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:说的是人话吗? 日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷没? 日本人说自己是人,全世界的狗都叫了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本! | |
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