博君一笑
| 一句话的四大名著 （此文已搬到新家） | 2007-10-24 13:36 |
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红楼：这一块纷纷扰扰的石头 三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人 水浒：生命中不能承受之盔甲 西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静 红楼：红楼正好对青灯,意象绝美 三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢 水浒：英雄泪,有泪如倾 西游：这么晚了，你还要到哪里去呢? 红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会 三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜 水浒：很烦，坏人老是把宋江放走 西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了 红楼：.. | |
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| 出师表之网站加薪版 （此文已搬到新家） | 2007-10-24 13:33 |
| 臣某言：网站上市未半，而中道停止；今天下千站，个个疲敝，此诚危急存亡之秋也。然有钱之人，不投于内；各种开支，不停向外者：盖电子之商务，欲求之于网络也。诚宜开张思路，以雪亏本之耻，恢弘上市之气；不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞二板之路也。网内网外，不属一体；工资待遇，不宜异同：若有风险投资，及为借壳者，宜告天下，论其英姿，以昭CEO英明之至；应宜广告，使内外皆知也。总裁、经理、董事长、网管、总监等，此皆心腹，志虑忠纯，是以高薪聘请以建公司：愚以为网站之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必得裨补阙漏，有所广益。内容编辑，只看文笔，稍通软件，试用之期三月，拷贝剪贴曰“能”，要从传统媒体挖来：.. | |
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| 郭靖与黄蓉的大学生活 （此文已搬到新家） | 2007-10-24 13:32 |
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大家都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。 这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何得罪了导师黄教授，老是被黄教授关，一年年地关已经关了十五年了。黄蓉看周伯通同学年纪那么大了还没毕业，怪可怜的，就把答案写在口香糖纸上递给他，结果被她爸爸、计算机系名教授、脾气怪和学问好一样出名的、有“东邪”之称的.. | |
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| 唐僧取经总结大会上的报告 （此文已搬到新家） | 2007-10-24 13:30 |
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在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面： 一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。 二、加.. | |
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| 女孩很生气，后果很严重 （此文已搬到新家） | 2006-11-29 10:31 |
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1、一辆车把女孩撞了，女孩从地上爬起来说：“女孩很生气，后果很严重”。―――《天下无贼》 2、一辆汽车飞速驶来,当场把女孩撞倒。帅哥司机下车，把女孩送去医院，然后不停探望、然后不停追求、然后出现第三者、然后他们俩人感情爆发、然后其中一人得血癌死掉。―――韩国煽情偶像剧 3、一辆汽车飞速驶来，当场 把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时突然目瞪口呆、大惊失色、涕泪直流、六神无主，然后……插播广告。―――中国八点档连续剧 4、一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……女孩突然一个后空翻，再一个侧翻，躲过汽车，汽车刚一停下，女孩一把纠住司机的头发，拉出汽车，立即10个耳光：“想死啊！！”―――野蛮.. | |
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| 恋爱学专业招生简章 （此文已搬到新家） | 2006-11-29 10:27 |
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应广大青年朋友要求，本校与美国蛤蝠大学合作，新加恋爱学专业，现面向全国招生，具体事宜如下： 专业名称：恋爱学 专业概述：本专业以恋爱相关理论学习为基础，以实用技能的教授为主，注重理论联系实际，学生需掌握外语、计算机、汽车驾驶、唱歌跳舞、拱猪八十分、攀岩蹦极、诗词歌赋、琴棋书画、煎焖炒炸等等各项技能，同时接受系统的恋爱思想教育。做到：性格温顺言语温柔，态度和蔼脾气没有，骂不还口打不还手，用情专一注意操守。 专业课程：主干课程：爱情经济学(研究女生这一稀缺资源的选择与分配)，爱情政治学(经济是基础，爱情是上层建筑)，马克思主义爱情理论(爱情是有阶级性的……)，木蠢脱仔恋爱兵法(恋爱者，人之.. | |
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| 英雄救落水美女注意事项 （此文已搬到新家） | 2006-11-29 10:24 |
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1.先确认落水美女的真实性！（注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛）。 2.跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。 3.入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了。 4.有两种泳姿最好不要使用，A）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当做被救对象。 5.游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你们俩就是沉鱼落雁（取而代之的是揪头发或直接打晕）。 6.往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急.. | |
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| 不想让你哭 （此文已搬到新家） | 2006-10-20 13:41 |
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总想对你有些话要说 可不知道该说些什么 总想给你带来些欢乐 可不知道你喜欢什么 过了一夜又多了一天 时间让人变的好心烦 不知何时又才能见面 难道就这样天各一边 我不想让你哭 我也不想认输 只想用我的爱再次把你留住 谁的眼泪随风飘向了远处 那也是我在为你祝福 我不想让你哭 我也不想认输 只想用我的爱再次把你留住 如果爱情就是我这场的赌注 输了给你就等于输了全部 | |
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| 三国豪杰不怕失业 （此文已搬到新家） | 2006-10-15 18:50 |
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张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 张飞：去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？ 曹操：去美容院当美容师。先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！ 刘备：可去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。 诸葛亮：可自己办个网站，以他“隆中对”的策划，相信会很有人缘的。 赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 | |
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| 一对北方情人的对白 （此文已搬到新家） | 2006-10-15 18:39 |
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男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿， 我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您哪是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯人的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸.. | |
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| 搞笑汉字大比拼 （此文已搬到新家） | 2006-10-11 10:32 |
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“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！ “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说：你家难道没装修？ “吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。 “自”对“目”说：你单位裁员了？ “茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说：平衡才是硬道理！ “兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！ “占”对“点”说：买小轿车.. | |
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| 变态MSN名字大集合 （此文已搬到新家） | 2006-10-11 10:29 |
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1、 十年树木，百年树袋熊 2、 鱼和胸罩不可兼得 3、 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车 4、 拿什么拯救你的爱人 5、 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩 6、 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！（帅呆了！） 7、 千斤拨四两 8、 化腐朽为绵掌 9、 给我一个支点，我可以撑起地球仪 10、 人过留名，雁过留声机 11、 爱护环境，人人有病 12、 千里送鹅毛，纯粹是傻* 13、 内行看门道，外行看人行道 14、 内练一口气，外练一口屁 15、 哈里波霸 16、 .. | |
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| 最新男女朋友的经典称呼 （此文已搬到新家） | 2006-10-11 10:27 |
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如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员； 如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人； 如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员； 如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤； 如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛； 如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖； 如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙，和他在一起的女生，我们叫她恐龙； 如.. | |
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| 三国群英脸谱 手机被盗…… （此文已搬到新家） | 2006-09-20 15:12 |
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关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后连小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字———快！) 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手捡了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守候，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号，并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛.. | |
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| 人啊 （此文已搬到新家） | 2006-09-10 12:06 |
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湖南人说自己美女多，四川人就笑了 山东人说自己经济好，上海人就笑了 上海人说自己民工多,广东人就笑了. 广东人说自己款爷多,香港人就笑了. 香港人说自己二奶多,台湾人就笑了. 台湾人说自己想独立,全中国人民都笑了. 日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢? 日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:说的是人话吗? 日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷没? 日本人说自己是人,全世界的狗都叫了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本! | |
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